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他们向我展示了，爱可以表现为记住那些小事，无缘无故地关心你，察觉到某事不对劲，甚至在完全平凡的日子里依然选择你。被如此刻意地爱着，已经改变了我的标准。一旦有人向你展示了安全、持续的关怀是什么感觉，你就很难说服自己接受任何低于这个的东西。

宝贝，你远不止是我爱上的人那么简单。你是那个走进我生命里、以一种我从未预料到的方式改变我的人。在遇见你之前，我并不完全明白与某人真正相处自如是什么感觉，不必伪装自己，就能感受到被接纳、被欣赏和被理解的滋味。
当我的日子过得不顺心时，你成了我快乐的源泉；当一切安静下来时，你给了我安慰；仅仅因为你在身边，你就能让一切变得稍稍平静一些。
和你在一起感觉很自然。感觉我可以毫无顾虑地做自己，不用一直担心自己是否足够好。你不只是我爱的人；你是我可以一起欢笑、倾诉、信任和依靠的人。
我从未体验过如此特别的联结，我们共度的每一刻都提醒我，因你出现在我的生命里，我是多么感恩。在所有可能遇见的人中，我竟然遇见了你，这对我来说意义重大，远超我能恰如其分地表达。
你是生命带给我世界中最美好的事物之一，我希望我们能继续一起创造回忆，很久、很久。我对你的爱超出了言语所能容纳的范围，每一天都给我另一个理由去爱你、珍惜你。

好些年前，在老公司上班时，我喜欢过一个女同事。我经常主动和她接触，也越来越熟，但就是没敢追求她。

直到有一天她来找我。她知道我和另一个男同事关系不错，开门见山问我觉得那人怎么样。

我一下就看明白了，她看上对方了，特意来我这儿打听情报。她接着问起男生的爱好、平时的习惯，我鬼使神差，一股脑全告诉了她，连他喜欢的球队都说了。

没过两天，她朋友圈就发了那支球队。之后她经常来找我，问怎么能自然地跟他聊天。那时候他俩已经有过几次零星的交流，可一直模模糊糊，谁也摸不准对方的想法。

那个男同事对她也有点好感，但完全拿不准女生的态度。他渐渐留意到，女生总来找我，每次聊的话题全都围着他转。

他心里更加好奇，干脆直接找到我，想确认一下：“她是不是对我有意思？”

局面一下子就很荒诞。女生天天找我，琢磨怎么靠近他；男生本来就有点心动，又跑来从我这里求证她的心意。所有内情，只有我清清楚楚。

我明明可以就此打住。可年轻的时候总有种奇怪的体面，不想显得小气。

我把平时默默记下的细节，她不爱甜奶茶、胃不好、嘴上说随便却很在意仪式感，全都告诉了他。

他很意外：“你怎么这么了解她？”

我只说：“一起共事挺久了。”

后来他俩真走到了一起。吵架了，她先来找我吐槽；男生转头又来问我该怎么哄，我还告诉他哪家蛋糕她爱吃。

我就像他们感情里的物业，平时没人惦记，一出问题第一个想到我。就连闹分手那次，两个人分别来找我倾诉，我劝完，他们又和好了，还特意来谢我。

再之后，我们陆续都从这家公司离职，慢慢断了日常联系，我几乎都快忘了这件事。

直到前两年刷朋友圈，突然看到他们的婚纱照。我顺手点了赞。新郎私信我，婚礼一定要来，当年要是没有我，他俩根本捅不破那层窗户纸。

婚礼上，新娘致辞忽然提到了我。全场的人齐刷刷转头看过来。我端着酒杯坐在那里，一时失语，没人说得清我到底算什么身份。

别人动心，最多不过求而不得。只有我，亲手把自己惦记了很久的人，送到了别人手里，最后还成全了一个家。

我曾和一个回避型女人约会，当我抱怨她的冷漠时，她说了一句让我深受打击的话：

1: 我对她说：“你太冷漠了。你从不敞开心扉。感觉好像只有我在一个人爱着。”

我期待她会争辩、辩护，或者哭泣。

她停顿了一下，看着我，说：

2: “我不冷。我害怕。如果我敞开心扉，你会像其他人一样离开。所以我先在情感上离开，这样就不会那么痛。”

我完全没有准备好面对这样的坦诚。

3：她继续说道：“我想变得柔软，但我不知道怎么做。每次我柔软的时候，都被利用了。所以我学会了不需要任何人。不是我不感受，我感受得太多，所以我选择关闭自己。”

那一刻我意识到：回避型女性并非无情。她们是心事重重。背负着从未愈合的伤口。

4：她并不是在拒绝我。她是在保护自己，免受她以为我会做的事情的伤害。

她的冷漠并不是因为我不够好，而是因为她相信自己太过分而不值得被爱，太容易被抛弃。

5：但我也学到：理解她的伤口不是我的工作去治愈。

我可以对她为什么冷漠抱有同情，但我不能一直让自己冻僵，试图去温暖她。

你可以爱一个回避型的人，但你无法从她自身中拯救她。她必须自己想要治愈。

6：如果她对你说这些，听她说，但也要听听这个：

你可以爱她的故事，而不必留下来在其中受苦。

有些人想要爱，但还没准备好去爱。不要为了证明你不同于伤害她的人而失去你善良的心。

你不能总是依赖身体上的亲近，所以你学会爱上他们这个人本身。

他们的声音变得令人安慰。他们的消息变成你期待的东西。你开始注意他们的小细节，因为那是你拥有的东西。

当然，无法随时拥抱他们、亲吻他们，或只是坐在他们身边，这很痛苦。但那种距离也教会你那些时刻到底有多珍贵。

当你终于能在一起时，你不会把任何一秒钟视为理所当然。因为你确切知道思念他们的感觉是什么样的。

小事，那些过去分享起来感觉很自然的事。然后我想起你已经不再那么在乎了。那是最痛的部分。从成为某人的那个人，到变成他们可以不需要的人。

如果你知道我决定与你保持距离时哭了多少眼泪就好了。我多么希望还能和你在一起。但我知道我不能。我不认为你会永远明白这让我付出了多少。你不知道那个决定让我多么受伤和崩溃。

我仍然记得我们的第一次对话是如何开始的。我仍然记得每次我们聊天时我的笑容有多灿烂，你让我感到多么安全。那时我意识到我已经爱上你了。我爱你远远超过你所知道的，我害怕这一点。在我最爱你的时候失去你，是我做过的最艰难的事。

很难理解一件感觉如此正确的事情怎么会变得如此错误。也许对你来说我们什么都不是。但对我来说我们是某种东西。某种意义重大的东西。这就是为什么如此难以前进。很难接受，因为我们甚至都没有机会真正开始。然而不知怎的，我们还是走到了尽头。

我为你失眠。我失去了平静。有好几个夜晚，我盯着天花板，质疑自己的价值，质疑我以为真实的一切。

你却像没事人一样继续前行。好像我很容易被忘记。

而我呢？我被独自留在黑暗中，捡拾你摔碎的我自己。试图从我不该承受的伤口愈合，那些你给我的伤口。

我不想要报复。我甚至不再需要你的道歉。

我28岁了，有时候我讨厌承认，我的思维仍然被多年前发生的事情所塑造。

创伤并不总是因为岁月流逝就留在过去。有时候它会跟随你，影响你的思考方式、爱的方式、信任的方式，尤其是你看待自己的方式。

我身上有些部分仍然从我以为自己早已成长超越的地方对生活做出反应。我过度思考。我质疑别人的意图。

我很难相信自己已经足够好了。我可以把人推开，同时又拼命地希望他们留下。 发生在我身上的事改变了我对自己的看法，但它也改变了对我周围人的看法。有时候，我甚至还没给他们机会，就先期待他们会伤害我。 我正在学会，生存下来和从中痊愈是两件完全不同的事情。 所以是的，我28岁了。而且不，我还没有全部弄明白。

我真的不知道怎么说这些而不让你觉得我在责怪你、攻击你，或者试图让你感到内疚。那不是我的本意。我只是需要你明白我内心一直在发生什么，因为我觉得我之前没能用一种你真正能听进去的方式解释清楚。我精疲力尽了。不只是身体上的。我在情感上也筋疲力尽了，因为我一直在努力把一切都撑住，同时感觉自己内心正在分崩离析。

我生命中的大部分时间都在害怕失去他人。我15岁时离家出走，选择了我想要的生活，从那以后我爸爸就不再和我说话了。我妈妈是我最好的朋友，但不知不觉中，我也失去了和她的关系。我和Lunnah失去了好几年的时光，那是我每天都背负着的东西，尽管我很少提起。我不谈Lunnah，因为我不知道如何打开自己那部分内心而不彻底崩溃。我想念我的女儿。

我有时觉得自己辜负了她。我好奇她对我是怎么想的。我好奇她是否觉得我抛弃了她。我好奇她现在是谁，她的生活是什么样的。有些日子，我不能让自己去想这些，因为我周围的每个人都需要我坚强。然后还有我们。我选择了你。我选择了我们的家庭。我非常希望我们的关系能成功，以至于我开始牺牲自己的部分，只为了让一切维持在一起。我失去了友谊。我与家人变得疏远。

我将自己孤立起来。我不再是以前的那个自己。在这一切中，我觉得自己迷失了。很长一段时间里，我一直以为，只要我更努力地爱你，更理解你，多一些原谅，更努力工作，留得更久，或者变得更好，最终一切都会感觉好起来。但我现在意识到，我不能继续这样下去。我内心的某些东西已经改变了。我不知道这究竟是什么时候发生的，也不知道该如何称呼它。

我听说过“anagapesis”这个词——那种对曾经深爱过的人逐渐失去浪漫之爱的感觉。老实说，承认这一点很可怕。因为我仍然在乎你。我仍然为你担心。我仍然有爱你的回忆，那些回忆感觉无比真实。我仍然在乎我们的家庭。但我开始感觉到我内心的浪漫部分正在消失。我不想在这件事上对你撒谎。我也不想假装我们之间发生的事情没有伤害到我。

出轨深深地伤害了我。那些秘密，那些比较，那种感觉——别人也能拥有你的一部分，而我还在努力维持我们家庭的完整——这改变了我内心的一些东西。我试图原谅。我试图向前看。我试图表现得好像一切都能恢复正常。但我认为我其实并没有从中真正痊愈。

有时候我觉得人们期待我原谅一切，然后一切照旧，因为生活必须继续前行，而我却还站在那个受伤的地方。我不知道该如何继续这样下去。我知道你在为父亲的离世而悲伤。我知道你也一直在痛苦中。我知道你正在努力寻找人和联系来帮助你度过这段经历。我不想夺走你这些。但我需要你明白，我也同样在受伤。

有时候，我觉得我的痛苦无处安放，因为大家总期望我做那个坚强的人，那个自我修复的人，那个继续运转的人，那个继续照顾一切的人。我厌倦了觉得自己的价值来自于我能对你有多大用处。我不想成为你的所有物。我不想你因为害怕失去我而留在我身边。我也不想因为害怕失去你而留在我身边。

我希望爱是我们选择的东西——而不是因为害怕放手会发生什么而被困在里面的东西。我也不想离开我们的孩子。我需要你明白这一点。当我谈到离开时，我不是在说抛弃我的孩子们。我是在说害怕继续待在一段持续伤害我们两个人的关系中，也会伤害到他们。我们的孩子值得拥有情感健康的父母，无论我们在一起与否。

而且我不希望他们长大后相信，爱就意味着因为害怕离开而留在一个让你痛苦的地方。对我来说最难的部分是，我一直试图离开，然后又回来。我觉得其中一部分是爱。一部分是依恋。一部分是恐惧。一部分是我们一起经历的一切。

其中的一部分可能是我一生中花了太多时间害怕失去他人，以至于我不知道如何在不觉得自己抛弃某人就放手。但我开始明白一些事情。我可以爱一个人，同时也知道我不能继续像过去那样生活。我可以关心你，同时也需要界限。我可以原谅你，而不必假装什么都没发生。我可以爱我的孩子们，而不必牺牲我的整个身份来维持他们父母的在一起。

而且我可以怀念我们曾经的样子，而不必强迫自己变成过去的那个人。我不知道我们接下来会怎样。我写这篇文不是为了用离开来威胁你。我写它是因为我不想继续对我的感受撒谎。我在改变。老实说，我在哀悼我们曾经的爱可能再也回不来的那种可能性。我不想恨你。我不想报复。我不想以我曾受过的伤害来伤害你

我只想再次能够呼吸。我想重新找回自己。我想重建我失去的关系。我想成为一个对孩子来说真正陪伴在身边的父亲。我想有一天能够想到Lunnah，而不必感觉自己必须关闭内心的那一部分。而且我想能够看着镜子里的自己，知道我并没有在试图让别人快乐的过程中完全消失。我不知道我们是否能找到彼此回来的路。也许可以。

也许我们做不到。但我知道，如果我们真的做到了，那绝不能是我们一直以来所处的这种关系。有些事情必须改变。不只是我。不只是你。我们彼此相爱的方式必须改变。我不需要你用争论来回应，或者解释我为什么错了。我只是需要你听我说。这就是我内心正在发生的事情。我很受伤。我很疲惫。我很害怕。我在悲伤。我正在慢慢意识到，我需要重新找回自己。